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Change your picture or change your life

Para reflexionar...

"Wade: Sometimes I just think you're just the saddest person in the world. You're always looking over your shoulder wondering what life should be instead of taking it for what it is. You're not honest about what makes you happy. You what I'm going to do tonight, I'm going to go home and play video games for two or three hours.
Zoe: Oh, good for you. Dream big.
Wade: What I'm not going to do is beat myself up for playing video games instead of saving the world. If I wanted to save the world, hell, I'll do it tomorrow.
Zoe: If you have time between video games.
Wade: EXACTLY! Cause it's my choice. Just like it was your choice to stay in Bluebell, just like it was your choice to be a G.P. instead of a super sonic space surgeon or whatever. And it was your choice to go to bed with me. Clearly and something about everyone of those choices make you happy. The problem is they don't match up with the picture you made up in your head about what your life should be. You want to be happy, Doc? Change your picture or change your life.

Hart Of Dixie  

Decir..


Decir por decir quisiera tanto y no puedo..
Mis palabras ya en el suelo las ahondan decepciones
Que sí, que todo pasa..
Y mientras busco alguna causa sigues siendo un majadero..
Que me cansa..
Arrogante e insufrible.. que me niego..
Entre tanto me pregunto: y la pausa?
Todo sigue dando vueltas, cosas buenas, cosas malas..
Y decir? Decir cuándo, si el aire me parece ya tan frágil?
Y en tus brazos, aun más lábil que me suena más un tango..


19/11/12

A song I can't get outta my head..

Loving him is like driving a new Maserati down a dead end street ... Faster than the wind, passionate as sin, ended so suddenly… Loving him is like trying to change your mind once you’re already flying through the free fall… Like the colors in autumn so bright just before they lose it all

Losing him was blue like I’d never known.. Missing him was dark grey all alone.. Forgetting him was like trying to know somebody you've never met.. But loving him was RED

Touching him is like realizing all you ever wanted was right there in front of you.. Memorizing him was as easy as knowing all the words to your old favorite song.. Fighting with him was like trying to solve a crossword and realizing there’s no right answer.. Regretting him was like wishing you never found out love could be that strong!

Losing him was blue like I’d never known.. Missing him was dark grey all alone.. Forgetting him was like trying to know somebody you've never met.. But loving him was RED

w Remembering him comes in flashbacks and echoes.. Tell myself it’s time now, gotta let go… But moving on from him is impossible when I still see it all in my head… Burning RED (darling it was red!) w

… And that's why he's spinning round in my head.. comes back to me burning red.. Cause love was like driving a new Maserati down a dead end street

- Taylor Swift

Hoy exijo futuro..


Hoy voto por una Venezuela que creo recordar (digo creo pues hace 14 años no sé qué tanta memoria podía tener).. De cuando las cédulas de identidad tenían una franja verde y otra azul, y la Carta Magna era esa de 1961.
Voto por una Venezuela que no había sufrido un trágico deslave durante aquel lluvioso mes de diciembre.. aquella que creía en que la perseverancia era la forma en que se podían sacar las cosas adelante, no esperando que llovieran dinero, empleos y títulos universitarios del cielo. Un país que tomaba por ejemplo su historia, su pasado, para construir un futuro seguro basado en sus esfuerzos. 
Por una Venezuela que al parecer quedó atrapada bajo el fango y rocas que bajaron junto las lluvias esos días de diciembre del 99.. Yo como dije, muy pequeña para recordar, pero los años siguientes si los tengo en mi memoria de una forma no muy grata: ciudadanos transformados en pueblo, dictadura disfrazada de democracia, esclavitud, miedo, muertes... 
Una Venezuela que cuando quiso alzar la voz fue ametrallada y aprisionada tanto física como psicológicamente.. Y todo ese tiempo crecí sin poder hacer nada al respecto, viendo como mi país se caía a pedazos.. ese que tanto quise.. ese que tanto amo. Hasta hoy.
Venezuela hoy vota porque ya estamos cansados de las sombras, de mentiras y pobreza.. Quiero un país del que pueda estar mucho más orgullosa de lo que estoy. Tenemos una riqueza y belleza envidiable, opacada por una tiranía que HOY DEBE ACABAR. 


Votar es nuestra lanza y laurel. No quiero recordar esa Venezuela libre.. quiero vivirla.

Impulsos




"En un momento dado, el cerebro tiene 14 mil millones de neuronas disparando a una velocidad de 450 millas por hora. No tenemos control sobre la mayoría de ellas. Cuando nos da un poco de frío: piel de gallina. Cuando nos emocionamos ... adrenalina. El cuerpo, naturalmente, sigue sus impulsos, que creo es parte de lo que hace tan difícil para nosotros controlar los nuestros. Por supuesto, a veces tenemos impulsos que preferiríamos no controlar, que más tarde desearíamos haberlo hecho".

Meredith Grey
Grey's  Anatomy (Serie)

Rutina.. estúpida rutina..



"La rutina, eso que agría los labios de los hombres y mujeres, eso que mata los poemas antes de nacidos, la rutina es la hermana gris y ceñuda de la costumbre. Pero hay quienes hemos aprendido a amarla, quienes nos hemos dado cuenta de su dulzura escondida. Su presencia incolora me hace sentir fuerte y seguro. Que los días y las horas sean iguales una y otra vez le da a uno una sensación de eternidad..."

El Faro (Edgar Allan Poe)
Continuado por Angélica Gorodischer

Mad world


Y sigue sin tener sentido.. Pero es que, se supone que debería tenerlo?

Si esto no se tratara de ir a trompicones.. entonces de qué sería?
Si este mundo no se gobernara con locura.. de qué otra forma lo haría?
Y qué si en tus andares de pronto te encuentras en las pupilas de unos perros callejeros.. o si duermes ya rendido de tanto contar lunares en el cielo?
Qué si consigues paz en el danzar de las brujillas en las corrientes de aire..

Podría llorarle mis penas a un gran piano, o contarle mis angustias a un tercero y nada cambia.. todo sigue sin tener sentido.. Pero es que, se supone que debería tenerlo?

Un misterio del caribe..


Vamos, piénsalo — dijo una vez más
Que no hay que pensar nada — respondió ella, en un intento de evadir el tema
Yo lo pensé una vez, ¿no te intriga qué hubiera pasado?
¿Que si hubiéramos coincidido de llegada en vez de salida? Creo que todo sería diferente ahora, no sé si para mejor o para peor
¿Cuánto antes de pasara algo? De seguro el primer día no, tú con tus rollos mentales..
Y el segundo tampoco..
¿Y por qué el segundo no?
Pues porque ese día me fui a dormir temprano
Yo no hubiera permitido que te fueras a dormir
No lo sé.. me parece que el tercer día estaría bien.. a la tercera va la vencida



Fin de la guerra


Desear con todas mis fuerzas haber estado equivocada.. Convencerme de que todo dependía de mí, y que quizás si esta vez hacía las cosas de un modo diferente todo iba a cambiar y ser como se supone que siempre debió serlo. Pero no.
Y busqué protegerme, una vez que decidí jugar tu juego, intentando anticipar todo aquello que podría pasar y trastornalo todo.. pero tú fuiste más allá (como siempre) y una vez más me tomaste por sorpresa.

De modo que conocer la historia y los personajes no es conocer el final, y desear cambiar el que una vez lo fue, para bien, solo enreda aún más las cosas..
Y la verdad, no sé en qué momento me perdí.. para que la guerra que ya había sido avisada terminara destruyéndome de igual forma.

Que me decías cobarde y decidí intentar ser valiente, y aquí me encuentro: con mi escudo roto, mi espada perdida y tantas heridas como oportunidades te decidí dar.


Continuación de post anterior “Me dices cobarde”

Tan predecible..


Simplemente.. yo me aseguraría primero de que esa persona no me dañara antes de permitirme quererlo..
Eso no se elige así
¿Por qué?
 En el momento en que te des cuenta si te haría daño o no... ya lo vas a querer...
Bueno, es difícil (sonríe)
 Difícil no, ¡es imposible!

De una terca y un anciano..


- Te quemarás si la tocas – dijo.

La bombilla, encendida desde ya hace una hora estaba allí, brillante e intrigante como siempre.. Acompañando a aquel hombre en sus escrituras.. Yo observaba.. Siempre y cuando me permitiese acercarme a aquel espacio sagrado para él, donde guardaba tanto conocimiento como el mundo pudo escribir.

Hice más de una vez el esbozo de intención de tocar aquella bombilla que veía casi todas las noches.. Me llamaba.. Me intrigaba.. A lo que el repitió: si la tocas te quemarás.

Al acercarme era algo caliente pero siempre pensé que exageraba, y esperé el momento del breve descuido para hacerlo.. para tocar la luz que borraba la penumbra en aquella biblioteca.
Y de pronto, sucedió. Lleve mi mano hacia la bombilla y justo antes de satisfacer mi curiosidad me inundó una sensación terrible de malestar.. Al instante lloraba.. Mi abuelo me lo había advertido y yo no quise escucharlo.. Me quemé..

Desde entonces aprendí que la bombilla encendida no debía ser tocada y que en efecto, el cabello blanco tenía algo que ver con tanto conocimiento. Me pregunté si él alguna vez la tocó cuando tenía 6 años así como yo lo hice.. O si lo leyó en alguno de esos libros que llenaban las paredes.

La bombilla ya encendida desde hace unas horas me llamaba.. Yo simplemente observaba.. Quizás que en otra ocasión no me quemaría? Me intrigaba el volver a intentarlo…


Escrito el 01-07-12. 
Always in my memories grandpa. Happy B-day

Carpe diem


“Carpe Diem”. ¿Cuán molesto es “carpe diem”?

¿Cómo se supone que planifiques una vida, una carrera, una familia, si siempre estás “aprovechando el día”?

 Si todos aprovecháramos cada momento, de cada día, no habría médicos. 
¿Quién se sentaría en la escuela de medicina? Todos estaríamos demasiado ocupados "viviendo el ahora", sea lo que sea que eso signifique. 

- Meredith Grey
Grey's anatomy (Serie)

Nunca lo quise así

Que tus labios fueran corral de adicciones..
Que mi cordura la guardases en tu desván..
Que en mi cielo siempre habrá más de dos soles..
Y que en el mundo sigua suelto un leviatán..

La verdad, nunca lo quise así..

Nunca esperé que me importaran tus ideas..
Que los cambios en el mundo me empezaran a obstinar..
Mucho menos que sabiendo que va mala la partida
Refutara, me negara  y me quisiera quedar..

Que me encante este suspenso aún, lo siento
Y seguir diciendo “algún día hablaré francés”
Nunca quise que tú fueras un tormento
Y que la vida, como aquel libro, una “suite de Bach” es..

Ven, te cuento...


Si de todo nos quedara algo quizás tendríamos  demasiado…
Si de tantas incoherencias es verdad lo más  incierto, ¿en qué baso mis pretextos para no mirar atrás?
Ven, te cuento…  Que entre tantas acrobacias no sé por dónde empezar…
Nos miramos, observamos: está el mundo, y entre todo, estás tú, lo que piensas, lo que haces… un vagabundo y un musiú.

What ever happened to chivalry?

Does it only exist in 80's movies?


I want John Cusack holding a boombox outside my window. 
I wanna ride off on a lawnmower with Patrick Dempsey. 
I want Jake from Sixteen Candles waiting outside the church for me. 
I want Judd Nelson thrusting his fist into the air because he knows he got me. 


Just once, I want my life to be like an 80's movie, preferably one with a really awesome musical number for no apparent reason. 
But no, no, John Hughes did not direct my life.



- Olive Penderghast.
 Easy A (movie)

Plus ça change, plus c'est la même chose


Plus ça change, plus c'est la même chose”. Suena romántico. Pero todo lo que significa es: a más cambian las cosas, más se quedan igual. – Gossip Girl


Y es así. Esa frase me dio mucho en qué pensar.

Si paramos un segundo y vemos a nuestro alrededor, todo parece distinto: las personas que nos rodean no son las mismas, los sitios que habituemos pueden que hayan variado, muchas de las cosas que antes nos gustaban quizás ya dan igual, y de todo lo que hemos vivido juramos haber algo aprendido que nos ha hecho cambiar.

Todos alguna vez hemos dicho: “con esa piedra no vuelvo a tropezar”, pero cuánto tiempo antes de que vuelva a suceder? Cuánto tiempo antes de que el nuevo camino que jurábamos nos llevaba hacia  otro destino nos conduce a sitios que antes recorrimos?. Y nos detenemos, miramos alrededor y observando bien todo es conocido: te ha vuelto a importar, estás rodeado del mismo tipo de gente y  vuelves a ser exactamente lo mismo.

Aquí estamos


Sentir que la vida nos sofoca por un instante. Quizás es eso, quiere que sepamos que estamos vivos.
Justo cuando nos aburrimos y terminamos conformándonos con la rutina, nos despierta repentinamente con una sensación de asfixia enorme.. dura solo unos segundos y parecen años, durante los cuales, intentamos recordar cómo era cuando todo permanecía más estable y podíamos respirar.
Ahora, esa rutina que tanto nos agobiaba parece una opción bastante confortable, y esperamos volver: le prometemos que, de darnos otra oportunidad, jugaremos mejor las cartas e intentaremos no caer en lo mismo. Nos aseguramos de manifestar que, después de todo, no está tan mal ese día a día.. y cerramos el trato con una sonrisa un tanto exasperada.
Y de pronto, acaba. Advertimos como el aire ocupa nuevamente nuestros pulmones y suspiramos. Volvemos a respirar.
Decimos que aquí estamos. Sentimos ese entonces como algo impreciso. Vacilamos en cumplir o no lo prometido: después de todo, esa opresión ya es un recuerdo borroso, quizás no tan malo como parecía en aquel momento, y es posible que, de ocurrir nuevamente, sabríamos como manejarla. 

Me dices cobarde..


Y te reprocho, pero en mis adentros pienso..

Qué hay del miedo a permanecer demasiado tiempo como para darte cuenta que está sucediendo nuevamente? Que vuelven a importarte las cosas.. los murmullos y sonrisas, las palabras leídas o pronunciadas… o aun peor.. las nunca leídas, nunca escuchadas..

Qué hay con la avalancha que inicia con el simple sonido de un paso al frente? El momento en que todo se va de tus manos y no hay forma de controlar absolutamente nada.. Quieres gritar y te resistes de saber que solo empeoraría todo..

Qué hay con todo lo que se disipa con tus altibajos.. Qué hay contigo.

Me dices cobarde y te lo convalido.. Me temo que conozco la historia, los personajes.. y el final pues.. siempre el mismo.

Otro mal momento..


Pasamos por momentos difíciles y lo único que queremos es tapar nuestros ojos y esperar a  que simplemente pasen.. De hecho, algunos lo hacen.. Otros solo observan..en silencio esperan que todo se resuelva sin mucha intervención.. Y otros piensan que con pretender que todo estará bien lo estará.. y no es así.

A veces quisiéramos no saber tanto como para entender la magnitud de lo que acontece.. como los niños. Es mucho más fácil cuando las cosas le pasan a alguien que acaba de llegar,  sin emociones de por medio que obstaculicen tus ideas.. Pero cuando eso que pasa es a una persona que siempre ha sido todo y ahora esta allí, donde has visto a tantos y sabes lo que pasa.. Parece mejor opción no saber.. Aparece el miedo y todo pasa de objetivo a subjetivo.. Y esa sensación de que no esta en tus manos, que depende de alguien más.. y quisieras saber qué hacer..qué decir.. para convencer a nadie más que a ti mismo de que todo estará bien, una vez más.


                                                                                            Fuerza abue.

Que de todo..



De la vida lo que pasa.. medorea.. por tu casa..
Las esquinas del recuerdo se mantienen.. me entretienen..
..me llenan de desdicha y a la vez resucitan los arpegios que inundaron con tu vida mi vigor
Y el silencio.. que de todo.. somos nada..
Que de amarte siempre queda.. lo perdido.. lo aprendido.. 
...y lo que pretende ser olvido pero siempre es recordado
De tu aroma.. mi vahído.. de tus labios mi descuido.. y de lo nuestro una canción..

Escrito el: 24-03-12

Otra mañana en el café...

       Volvió a sonreír mientras bebía otro sorbo del café servido en una de las tazas del restaurante; parece que el periódico de esa fría mañana no dejaría de sorprenderle. Sumiéndome nuevamente en mis pensamientos tomé otro trozo de pan tostado y me lo llevé a la boca con desgana. Quedaba poco tiempo para iniciar mi rutina diaria, y mucho para el próximo descanso; mucho más aun para volver a navegar en mi mente de la forma libre que últimamente acostumbraba a hacerlo.

         Esta mañana fue como la de cualquier otro viernes: desperté casi demasiado tarde como para llegar temprano al café donde acostumbro desayunar; entré a trompicones a causa del nuevo tapete que colocaron en la entrada con el nombre del local, y en medio de un bostezo le deseé “buenos días” a Mary, la cajera que desde hacía un mes atendía el turno de la mañana. Mientras me sentaba en la mesa habitual observé brevemente el lugar: el viejo Carlos comentaba al mesero sus expectativas en cuanto al clima de hoy (pobre Franco, siempre aparentar interés en sus largos argumentos sólo por un poco de propina extra); sentada a la izquierda del televisor, Rebecca oía atenta las noticias matutinas mientras adelantaba por celular las tareas de la oficina, hoy parecía estar más agitada de lo normal pues sus agudos ahora más frecuentes se proyectaban hasta mi asiento sin dificultad; Juan, como siempre, dirigía con firmeza desde la cocina a los empleados y pedía a uno de ellos que orientase al pequeño Andrés en esta jornada, ya que trabajaría unos dias supliendo a su hermano mientras se ausentaba en otro viaje junto a su equipo de fútbol.

         Todo parecía estar igual que siempre, hasta que de entre la apurada madre que pedía el desayuno para sus hijos, y Sol, que ahora se acercaba hacia mi mesa para retirar mi copa ahora vacía, pude observar algo nuevo. Su cabello oscuro salía en pequeñas ondas bajo aquel sobrero color beige; aquel hombre llamó mi atención por un minuto, nunca le había visto por aquí.
-         -  Asombroso (murmuré)
-          - ¿Disculpe? – Preguntó Sol, moviendo un poco su cabeza hacia mí para escuchar mejor
-        -  Ahmm el café, que sea doble y sin crema por favor…- Dije un poco insegura, aun saliendo de mis pensamientos
-         -   En seguida – Contestó, mientras terminaba de anotar la orden y se retiraba hacia el mostrador

          Parece que me había quedado nuevamente concentrada en una de mis ideas y no había oído llegar a Sol. Me acomodé un poco en la silla e intenté recordar lo que me había atrapado hacía unos instantes; pronto volvió a mi mente aquel hombre sentado junto la entrada. Un vacío se abrió en mi estómago. Inmediatamente volví los ojos hacia él, llena de curiosidad. ¿Qué lo trae por aquí? ¿Por qué sólo toma una taza de café mientras se muestra sereno y ausente?; no tuve más que suponer miles de posibilidades: no tenía trabajo, o por lo menos no uno con grandes responsabilidades; podía estar sólo de paso y esperaba la salida del próximo tren de la estación de la cuadra de arriba. Sus ojos avellana se dirigían hacia un gran maletín marrón en la silla junto a él mientras extraía del mismo un enorme periódico que inmediatamente comenzó a leer. Aparentaba ser alguien maduro, tendría unos 27 años, quizás 30.

          Rebecca hacía sonar sus altos tacones hacia la salida del café. Volví a fijarme en los deberes de hoy.. las noticias.. El café que ahora humeaba un poco frente a mí tratando de llamar mi atención, me sedujo y bebí un poco de él. Había comenzado a sentirme un poco mareada, seguramente por el cansancio que aun inundaba mi cerebro tras haberme trasnochado finalizando la entrega para la clase de diseño. Ahora algo apresurada tomé los cubiertos y me llevé varios trozos del omelette que permanecía casi intacto en mi plato, el tiempo pasó volando y lo único que había comido eran las esquinas de esa tostada de pan. Faltaba poco para que comenzara a ser tarde para llegar a tiempo al… de forma casi inconsciente giré mi cabeza hacia el extraño hombre que me llenó de curiosidad esa mañana: sonreía mientras movía su cabeza asintiendo, seguramente era una algo similar a un inversionista y observaba buenas nuevas en algún área económica.

          Justo después de comenzar a leer la siguiente página una fría brisa entró al local y me hizo estremecer. Casi automáticamente ambos tomamos nuestros abrigos del asiento de la lado: él su largo saco marrón oscuro de cuero quizás?; yo mi suéter beige de cashmere que tanto me agrada usar en esta época del año. Sus ojos buscaban a una de las meseras, quizás la misma que me atendió a mí, pero se encontraron rápidamente con los míos. Angustiada tomé lo primero que conseguí en mi plato y me lo llevé a la boca mientras clavaba la vista en la servilleta contigua a la tasa de café ahora casi vacía. No quise volver a levantarlos hasta que mi curiosidad pudo más que yo y volví a dirigirlos hacia él: la mesera se alejaba de su mesa mientras hacía señas a la cocina para ir adelantando el pedido; él tomó la taza de café y la mantuvo un poco en alto mientras pasaba la siguiente página, una noticia de seguro llamó su atención y unos cuantos segundos después volvió a sonreír mientras bebía un sorbo de café. Unos hoyuelos se dibujaron a pocos centímetros de sus comisuras labiales. Parecía pues, que el periódico de esa fría y atípica mañana no dejaría de sorprenderle. Ni a mí.

         Sumiéndome nuevamente en mis pensamientos tomé otro trozo de pan tostado y me lo llevé a la boca con desgana. Quedaba poco tiempo para iniciar mi rutina diaria, y mucho para el próximo descanso; mucho más aun para volver a navegar en mi mente de la forma libre que últimamente acostumbraba a hacerlo.

Escrito en el 2009

Confesiones de una "drama queen"


Artista frustrada por saber que jamás escuchara a millones corear las canciones que desde pequeña comenzó a componer.. aceptando la realidad de que el nefasto (aunque amado) hueco donde vive llamado Venezuela nunca le sirvió como herramienta para lograr ese sueño.. o quizás piensa eso solo para no darse cuenta de que es total y completamente SU CULPA.

Enfocada en que su vida se pareciera mas a una película y menos a la historia de una sudamericana normal.

Quizás esa fue la base de todos los problemas que (seria falso decir “sin querer”) me he buscado.

La verdad es que, desde pequeña, siempre me reproché por qué las mujeres de esas comedias románticas vivían momentos tan perfectos y únicos y yo no.. olvidaba el hecho de que seguían un guión y que en efecto era solo una PELICULA. Pero por qué no buscar más? Por qué conformarse con solo “vivir”, asistir al colegio, sacar buenas notas, ingresar a la universidad, graduarte en la carrera más rentable en el campo laboral, conocer a alguien, casarte, tener hijos y enseñarles lo mismo que te enseñaron a ti.. y solo esperar que ellos si puedan hacer algo diferente con sus vidas. Es patético y me niego a caer en eso.

Puedo admitir que hace un tiempo ya me había resignado. Inclusive, el mundo me parecía monótono, automático y con una gran falta de “un toque de sal”, y que no se podía hacer mas nada que adaptarse, seguir la corriente y YA. Entonces había abandonado todo eso que llamamos sueños: me di cuenta que jamás seria actriz ni cantante, que no tendría un cuerpo perfecto y que no atraería al chico mas lindo en la universidad. Allí fue cuando leí “Veronika decide morir” de Paulo Coelho: era leer mi percepción de la vida.. una chica a la que todos decían que era hermosa pero ella solo veía la rutina del mundo y se negaba a seguirla.. entonces decidió suicidarse.. pero no lo logra y es internada en un psiquiátrico donde cambian completamente su forma de ver las cosas, y dieron en un punto clave: la rutina la hizo ella misma.. tu decides como vivir los días y si permites que te coma el mundo..

Entonces todo comenzó a cambiar de nuevo.. no todo tenia que ser tan aburrido siempre no? Quizás no entendí bien el mensaje.. porque justo por pensar así ya no entiendo que he hecho con mi vida.. ok tal vez no tan precipitado como eso, pero estoy segura de que me hubiera ido mucho mejor si hubiese decidido quedarme tranquila y conformarme con lo que tenía o con lo que pude haber tenido. La historia EN DEFINITIVA seria otra.

En medio de mis intentos de excusar las vías que me han llevado a ser  tan “drama queen” use una frase que ahora que vuelve a mi mente me comienza a preocupar: “siento temor de envejecer y no tener ninguna historia buena para contar”.. vuelvo a lo mismo.. seguramente he visto demasiadas películas.. pero quien no ha pensado en eso alguna vez? Bueno, no se cuántos lo hayan hecho pero por mi parte, varias veces... Es hasta patológico.. base de mis problemas.

Y aquí estoy.. un viernes por la “casi noche” escribiendo sin sentido todo lo que paso por mi mente mientras trotaba cerca de mi casa.. Si me hubiese quedado tranquila ahora la historia de seguro seria distinta: estaría arreglándome minuciosamente para ir a la celebración del cumpleaños de mi novio.. y por supuesto no tendría a nadie taladrando mi cabeza negándose a ser olvidado, junto con un vacío en el estómago y cierta molestia en el corazón…

Ahora no se si arrepentirme.. o emocionarme porque poco a poco voy logrando mi cometido.. sin duda tengo varias historias que contar.. pero al costo de que? Varios heridos, dos corazones rotos, millones de lágrimas, algunas amistades perdidas (y otras ganadas) y esta sensación de vacío e inconformismo que aun no sé que necesito para poderla llenar. Cuando mezclas “mean girls” con “gossip girl”, muchas comedias románticas y algunas historias de Disney, de seguro algo tiene que saber mal.

Escrito el: 30- 09- 2011


Punto de partida...


Se puede decir que al iniciar este blog estoy siguiendo un consejo. Lo había estado postergando desde hace más de un año pero hacía falta el detonante.. esa última idea que desbordara el vaso, que me hiciera dar cuenta que todas las ideas absurdas que tengo en la cabeza necesitan ser drenadas a algún sitio antes de que pueda explotar.

Idea inicial: hacerlo anónimo. Miedo a ser juzgada. Temor a que los demás supieran qué pasa por mi mente. PERO! Dada mi falta de destreza en el manejo de este tipo de paginas coloque accidentalmente mi nombre! Intenté cambiarlo y no hay forma. Entonces pensé en no hacer el blog o crear una cuenta diferente.. Pero, las cosas no serian mas fáciles si las personas expresaran libremente lo que realmente quieren? Lo que realmente sienten? Decidí pues dejarlo así.. Qué más da..

Comenzaré publicando algunas locuras que he escrito a lo largo del tiempo.. quizás por eso varias no estén acorde a mi vida en estos momentos. Luego alternaré con algunas más nuevas. Nada con mucho sentido..

Gracias por acompañarme en este blog desde el comienzo.. No estoy muy segura de qué estoy haciendo.. But just keep moving forward.. Sean libres de comentar, seguir.. whatever..